- А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель.
- Он проиграл вас в карты.
* * * *
Отец возмущается:
- Это просто безнравственно - подыскивать подругу жизни при помощи компьютера.
- А как ты познакомился с мамой? - спрашивает его сын.
- Нормально, выиграл в покер.
* * * *
Хозяйка дома, где пулька затянулась до утра, заглядывает к картежникам с недовольным видом:
- Господа! Нельзя ли потише в моем доме!
- Не шуми, дорогая, - робко просит муж. - Видишь ли, этот дом уже не наш.
* * * *
Три новых русских выиграли в казино пять тысяч долларов. Думают, как потратить. Один предлагает:
- Значит так, братаны. Кинем монету. Выпадает "орел" - пропьем. Выпадает "решка" - пропьем с бабами. Становится на ребро - отдаем женам. Зависает в воздухе - платим налоги.
* * * *
- Знаешь, я открыл безотказную систему игры в рулетку.
- Это невозможно. При любой системе сегодня выиграешь, а завтра проиграешь.
- Вот именно! Поэтому я играю только через день.
* * * *
Хоронят преферансиста: он умер от инфаркта, когда получил четыре взятки на мизере. За гробом, чуть поодаль от родных, идут два его партнера по преферансу, степенные пожилые, благообразные люди. Сосредоточенно молчат, как и приличествует на похоронах.
- А знаете, Петр Иваныч, - вдруг прерывает молчание один из них, - если бы вы тогда пошли с бубей, то было бы еще хуже...
* * * *
Человек в сберегательной кассе снимает все деньги с книжки - довольно значительную сумму. Кассир интересуется:
- Купили что-нибудь?
- Купил, еще как купил!
- Дачу?
- Нет.
- Машину?
- Нет, не машину.
- А что же?
- Два туза на мизере!
* * * *
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- Вполне он мог бубну снести
- Бубну снес, ну так черва осталась
- Две, конечно, мы ему всунем
- Две, это минимум.
Заглядывает ревизор в этот кабинет и обалдевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится
- Сначала спокойно трефу отберем
- А ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены
- А теперь прорезаем пику
- Точно нет у него бубны.
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз.
Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива
- Да слышу я, слышу, уже несу...
* * * *
Проигрался один мужик на рулетке в пух и прах. Вышел из казино, и вдруг слышит: "Пойди поставь на красное, и выиграешь!"
- Кто это? – недоумевает мужик.
- Это я, твой внутренний голос!
- Но у меня нет больше денег!
- Заложи в ломбард обручальное кольцо.
- Да меня жена кастрирует, если я его проиграю!
- Заложи, точно говорю, выиграешь!
Мужик послушался, сдал кольцо в ломбард, пошел снова на рулетку. Поставил на красное – бац, выпадает черное!!!
Внутренний голос говорит: "Ну надо же, как я ошибся!"
* * * *
У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Тверскую, вы встретите динозавра?
Мужчина:
- Одна триллионная.
У женщины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Тверскую, вы встретите динозавра?
Женщина:
- Одна вторая.
- Как так? - спрашивают.
- Ну так, - отвечает она, - или встречу, или не встречу.
* * * *
Это не анекдот, а реальная история.
Вот разговор, который произошел недавно в одном столичном игорном доме:
Крупье раздает на покере девушке-игроку комбинацию "каре". Но у самого "нет игры". На следующей раздаче девушке приходит "тройная", а крупье выкладывает уже себе "каре"…
Девушка:
- Ваня, ты совсем не любишь женщин…
Крупье:
- Я обязательно исправлюсь.
Девушка:
- Это ты будешь жене говорить, да и есть ли она у тебя при твоем отношении?
Крупье:
- Я развелся…
Девушка:
- Почему, Иван?
Крупье:
- Жена на чай не давала!
* * * * |
