Анекдоты про фокусы

Анекдоты про фокусы

Немного посмеемся, фокусники умеют шутить :)

Плывет океанский пароход. В кают-компании один из пассажиров, фокусник, развлекает команду. Вся команда, и даже попугай капитана, сидя на жёрдочке, смотрят с интересом фокусы.
Фокусник показывает всем пустое покрывало. И вдруг вынимает из-под него аквариум с рыбками. Все аплодируют. Попугай от восторга хлопает крыльями. Фокусник накрывает аквариум покрывалом, потом сдёргивает его - аквариум исчез.
В это время пароход налетает на мину. Взрыв! Пароход затонул.
На волнах лишь обломок мачты, на которой сидит попугай. Он смотрит внимательно на воду и говорит: "Интересно, что он нам ещё покажет?"



Один приятель спрашивает у фокусника:
- Скажи, пожалуйста, почему тебе так везет когда ты играешь на деньги в карты и так не везет на скачках?
Фокусник отвечает:
- А ты когда-нибудь пробовал спрятать лошадь в рукав?
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Иллюзионист:
- Когда-то я сделал суперский иллюзионный трюк - я распилил свою жену напополам. Я делал это на всех сценах мира... А потом мы с ней развелись.
- А где она сейчас живет ?
- В Париже и в Лондоне.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Выступление фокусника в сумасшедшем доме :
- Сейчас я вам покажу очень страшный фокус!!! Нервных прошу удалиться!!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
К директору цирка приходит фокусник.
- Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам.
- Ну что же тут нового, это многие делают.
- В длину?
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Один фокусник все время показывал номер, во время которого он распиливал свою жену пополам. Как-то она заболела и попросила свою мать ее заменить. Та согласилась. Фокусник выходит на сцену и, обращаясь к публике, произносит:
- Сегодня, дамы и господа, моей партнершей будет не жена, а теща. Прошу поверить моей искренности, что на этот раз не будет никакого мошенничества!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Директор цирка говорит фокуснику, который пришел наниматься на работу:
- Вам не повезло! Сегодня у меня уже было 10 посетителей и я им всем указал на дверь.
- Я знаю. Этими десятью посетителями был я!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Фокусник : Сейчас я прочту мысли этого мальчика! Мальчик, правда ведь, что мы не знакомы и ты меня ни разу не видел?
Мальчик : ПАПА, ты что прикалываешься?
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно её обнимая, говорит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек!?
- А он сказал, что если ты ещё раз к нам приедешь, то он залезет на стену!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Обращается фокусник в милицию с заявлением, что его обокрали.
- А что именно у Вас украли?
- Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
- Перечислите, пожалуйста.
- Колода карт и открывалка.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Журналист берет интервью у известного фокусника:
- Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины пополам?
- Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с самого детства тренировался на своих сестрах.
- Вы из многодетной семьи?
- Да, у меня восемь с половиной сестер.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Один джентльмен подошел после представления к фокуснику:
- Я видел ваш номер лет двадцать назад. Только женщина, которую вы распиливали, была другой. Намного выше этой.
- Нет, женщина - та же. Просто с годами она уходит в опилки.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Однажды Рафаэля Циталашвили спросили: - "А кого вы считаете самым известным иллюзионистом в мире?"
Он подумал и скромно ответил - "Вы знаете, нас несколько..."
Только Циталашвили не понял, что это был анекдот...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Иллюзионист говорил:
- Хотите - верьте, хотите - нет, но мои голуби влетают в копеечку!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
"Знакомьтесь: моя половина!" - говорил иллюзионист, распиливая свою жену.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Однажды Дэвид Копперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла.
"Чудо!" - подумали люди.
"Ни фига себе! А как теперь ее на место вернуть?" - подумал Копперфилд.
Любимый анекдот Зигфрида и Роя.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Почему Дэвид Копперфильд отказался проводить турне по России?
- Никому такое шоу не интересно! В России нет ничего необычного, когда что-то внезапно исчезает!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Встречаются Дэвид Копперфилд и российский таможенник.
Копперфилд говорит - "Вот видите железнодорожный вагон? РАЗ! ДВА! ТРИ! И вагон исчез!"
Таможенник говорит - "ЕРУНДА!!! Вот видите по документам вагон с компьютерами и оргтехникой?", - после этого ставит печать на документ и говорит - "А ТЕПЕРЬ С ЗЕЛЕНЫМ ГОРОШКОМ!!!"
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Сара и Абрам смотрят выступление знаменитого мага Дэвида КОППЕРФИЛЬДА. На протяжении всего спектакля Абрам зевает и не проявляет никакого интереса к тому, что происходит на сцене.
И вот, начинается последний номер... На КОППЕРФИЛЬДА надевают смирительную рубашку, связывают по рукам и ногам, подвешивают за ноги на трех канатах высоко над сценой, под ним ставят частокол из копий, а канаты поджигают. За то время, что канаты горят, Дэвид должен избавится от пут и спастись.
... Абрам начинает нервничать.
Сара : - Абраша, прекрати волноваться, тебе вредно!
Маг извивается под потолком, пытаясь выпутаться, и тут сгорает и лопается один из канатов. Абрам начинает вытирать пот со лба.
Сара : - Абраша, прекрати немедленно волноваться, тебе вредно!
Лопается еще один канат, Абрам хватается за сердце.
Сара : - Абраша, что с тобой? Ну что ты так разволновался?
Абрам : - Что разволновался, что разволновался? Неужели ты не понимаешь, что если он сейчас упадет и разобьется, то мы можем потребовать вернуть нам деньги за билеты !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Знаете, почему новое шоу Копперфилда называется так странно - "YOU"? Оно посвящено Клаудии Шиффер. Но это не главное. Изначально название шоу состояло из двух слов. Но первое было вычеркнуто цензурой.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
ВОПРОС : Почему коммунисты назвали свою партию КПРФ?
ОТВЕТ : Потому что это сокращение от КоПпеРФилда - коммунисты постоянно выкидывают фокусы и исчезают в самые ответственные моменты.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
ВОПРОС : Что такое "ЧУДО-ЮДО"?
ОТВЕТ : Это фокусник-еврей.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
В кабинете директора цирка раздается телефонный звонок:
- Могу предложить вам сенсационный номер.
- Не нужно. Я знаю все сенсационные номера.
- Но мой номер особенный : я глотаю сабли длинной в метр.
- Я знаю сколько угодно людей, которые глотают сабли длинной в метр!
- Да, но мой рост всего девяносто сантиметров!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Я не волшебник. Я только учусь! - сказал паж, взмахнул волшебной палочкой, ...и Золушка превратилась в тыкву.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Загадал мальчик волшебнику желание: "Хочу, чтоб каждый день у меня был День Рождения!
Волшебник исполнил его желание.
Через два месяца мальчик состарился и умер.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Американский гипнотизер выступает перед огромной аудиторией. Он смотрит в зал и говорит:
- Dance!
Все танцуют.
- Cry!
Все плачут.
- Laugh!
Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
- Shit!
... Зал пришлось отмывать две недели.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Мужик звонит по телефону к экстрасенсу:
- Скажите, можно к вам на приём на четверг записаться?
- Нет, нельзя!
- Почему?
- А вы в среду ногу сломаете!!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Один чревовещатель разбогател, когда уволился из цирка и устроился работать в зоомагазин.
- А что он там делает?
- Продает лохам говорящих попугаев!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Просыпается утром старик Хоттабыч со страшнго бодуна, голова раскалывается, во рту будто кошки нагадили... Потянулся он к своёй бороде, а её нету! Совершенно лысый подбородок!
Он трясущимися руками будит спящего рядом Вольку:
- Скажи, о достопочтенный Волька ибн Алёша, а куда подевалась моя борода?
Волька отвечает:
- Я же тебе говорил, давай сразу закажем литр водки! А ты всё своё: "...еще по пятьдесят, еще по пятьдесят!!!"
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Он открыл, а от туда джинн.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль! Злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку! Ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Нашёл как-то мужик на пляже старую закупоренную бутыль. Вспомнил сказку про старика Хоттабыча, и давай её тереть. Трёт пять минут, десять... Полчаса тёр-тёр, вдруг изнутри голос раздаётся:
- Ты, придурок! Пробку то вынь сначала!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Разговаривают два бомжа:
- Ты знаешь, какую классную работу я нашел на ярмарке?
- Надеюсь, не очень тяжелую?
- Меня наряжают индийским факиром и укладывают на доску с гвоздями, на которой я должен пролежать не емши сорок дней.
- Ничего себе! И сколько они тебе платят?
- Нисколько. Но зато у меня есть постель и еда.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Индийская версия русской рулетки:
факир играет на дудке перед тремя кобрами, одна из которых глухая...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Каждый йог должен сделать в жизни три вещи : проглотить дерево, родить сына и посадить слона в позу лотоса.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Одна подруга говорит другой:
- Вот ты все время ногти грызешь? Наверное это у тебя от нервов... Займись йогой. И отвыкнешь от этой дурацкой привычки.
Встречаются через некоторое время. Подруга видит - у той ногти на руках идеальные. Спрашивает:
- Ну что, помогла йога?
- Ну как сказать? И да и нет. Сейчас спокойно до ног достаю.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Конферансье объявляет:
- Впервые! Индийский йог! Прыжок из-под купола цирка на доску с гвоздями!!! Смертельный номер!!!
Как в воду глядел...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Стая летучих мышей свисает со свода темной пещеры. И только одна, распрямившись, стоит на каменном полу.
- Эй, что ты там делаешь? – кричат ей.
- Йогой занимаюсь!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Залезает альпинист на скалу и видит - на вершине в позе лотоса висит йог, зацепившись одной рукой за торчащий камень, а другой рукой держит книгу и читает её.
Альпинист офигел и спрашивает:
- А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, слюнявит палец и перелистывает страницу:
- Врут!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Девушка останавливается в гостинице какого-то провинциального города. На следующий день она высказывает свое недовольство администратору гостиницы:
- Какое безобразие! Комнаты у вас убогие, белье плохо пахнет и в довершение всего даже БУМАГИ В ТУАЛЕТЕ НЕТ!!!
- Приносим вам свои извинения, этого не должно было произойти. Но... от вас вчера не было никаких жалоб. У вас ведь есть язык?
- Вы знаете, я йогой не занимаюсь и при всем желании не смогла бы так извернуться!
Новый Русский отмечает день рождения. Чтобы братву развлечь, пригласил Дэвида Копперфильда, чтобы тот своё шоу у него на даче показал. Договорился, заплатил огромные бабки, лишь бы братанов удивить.
Копперфильд старается, сквозь стены проходит, летает, женщин распиливает, а братва - ноль эмоций, сидят со скучными рожами.
"Ну ладно", - думает Копперфильд, делает взмах руками... и в 600-й мерседес Нового Русского врезается запорожец.
Вся братва начинает ржать, а Новый Русский кричит:
- БЛ@ДЬ!!! ЗА@БАЛИ УЖЕ СВОИМИ АНЕКДОТАМИ!!!!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
На уроке учительница попросила детей рассказать истории о магах, фокусниках или экстрасенсах. Несколько учеников подняли руки. Учительница и говорит:
- Ну, Машенька, рассказывай!
- Недавно по телевизору показывали, как один знаменитый маг на глазах у всего зрительного зала поднял в воздух рояль вместе с пианисткой.
Тут учительница смотрит: на последней парте Вовочка спит, она и говорит:
- Спасибо Машенька, достаточно. А что было дальше, нам раскажет Вовочка.
Вовочка просыпается и отвечает:
- Дальше?.. Дальше маг вытер свой "рояль" и сказал пианистке, что можно одеваться!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Чем отличается волшебник от волшебницы?
Волшебник колдует волшебной палочкой, а волшебница - волшебной дырочкой.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Встречаются два друга после сеанса Кашпировского. Один и говорит :
- Слушай, этот Кашпировский просто волшебник, у меня после его сеанса рассосался шов от аппендицита!
А второй и говорит:
- Да чего там твой шов, у меня после его сеанса жена рассосалась!
- Как это жена рассосалась?
- Да вот так : раньше только у меня сосала, теперь у всего подъезда!!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
- Чудеса творили те два кролика, которые трахались в шляпе!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Жене захотелось ребенка... Ну она давай мужа доставать... "хочу ребенка - хочу ребенка..." и так уламывала и так... В итоге муж сдался. Когда наступила ночь, он незаметно от нее надел презерватив. После совершенного акта, она спрашивает его:
- Дорогой, а если родится мальчик, то как мы его назовем?
Муж отвечает, завязывая презерватив и выкидывая его в окно:
- Если выберется - то назовем его Копперфилд!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
ВОПРОС : Что может Дэвид Копперфилд из того, что могут делать только птицы?
ОТВЕТ : 1. Нести яйца. 2. Высиживать яйца.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
ВОПРОС : Что общего у Дэвида Копперфилда и Карлсона?
ОТВЕТ : Оба умеют летать и оба спали на шифере.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
ОБЪЯВЛЕНИЕ : Опытный иллюзионист подарит молодой одинокой женщине волшебную палочку в резиновой упаковке.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор или хорошую память на всю жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Мужик подходит на улице к девушке:
- Девушка! Хотите я вам фокус покажу?
- Хочу. А какой?
- Ну, значит мы идем сейчас ко мне домой, я вас трахаю, и вы исчезаете...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Встречаются два джинна.
- Привет, братан! Че это ты с книжками идешь?
- Да понимаешь, у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает желания, а я достаю ему необходимую литературу, и дальше он все делает сам.
- Ну и че клиент загадал?
- Жратву, деньги и минет.
- И какие книги ты ему тащишь?
- "Рецепты домашней кухни", "Как украсть миллион" и "Упражнения для йогов".
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Нашёл как-то Алладин старую лампу. Схватил её и давай тереть. А оттуда голос раздаётся:
- Алладин, ниже!
Он давай лампу ниже тереть! Из лампы опять голос:
- Алладин! Ещё ниже!
Он еще ниже трёт!
- Алладин! Еще ниже... и быстрее!... О, Алладин!!! Ты просто волшебник!!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Волшебная палочка - ночь, проведенная с фокусником.