Анекдоты про фокусы и казино 3


--Ураааа!Бабуля приехала!!Значит,папа сегодня покажет фокус!!!папа покажет фокус!!!!!
Бабушка спрашивает:
--Какой такой фокус,деточка?!
--А такой!Папа сказал,что если его теща ещё раз приедет,то он ЗАЛЕЗЕТ НА СТЕНУ!

* * * *

Зять смотрит телик,входит в комнату тёща с метлой,зять:
--Мама,вы подметать или ЛЕТИТЕ куда?

* * * *

Грузия. Надпись на могиле: «Здесь похоронен первый наперсточник города Тбилиси Гиви Печхадзе». Надпись на могиле рядом: «Или здесь».

* * * *

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?

* * * *

Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читал проповедь, и прошептал:
- Отец, там, на хорах... играют в покер.
- Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить здесь.

* * * *

- Сынок, а ну-ка посчитай до десяти.
- Один, два, ... девять, десять.
- Молодец! А дальше помнишь?
- Валет!

* * * *

Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги. Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка - флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег. Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк. Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк. Когда все разошлись, сын говорит отцу:
- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли.
Тогда отец ответил:
- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое - если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье - три червы и две бубны это не флеш-рояль.

* * * *


Жена, давай собирайся, я тебя в карты проиграл.
- Как так?
- Да я и сам расстроился. И получку чуть не продул. Хорошо, что вовремя остановился.


* * * *

Наезжает начальник тюрьмы на надзирателя:
- Как же это случилось, что у тебя из десятой камеры зек сбежал?
Тот, почесываясь:
- Да так вот и сбежал... Двери отпер...
- Чем это он их отпер?
- Ясное дело, ключом...
- А ключ у него откуда?
- Да мой это ключ!
- Украл он его у тебя?
- Не, он не вор! Он честно в карты выиграл!

* * * *

Сидят апостолы, играют в кости. К ним подходит Иисус:
- А мне можно с вами?
- Ну, садись.
Павел кидает - у него 11. Петр кидает - у него 12. Кидает Иисус - у него выпадает 13. Петр:
- Без чудес, Господи, на деньги играем!

* * * *

Из казино ночью выходят два мужичка - один голый полностью, другой в одних трусах. Голый полностью говорит тому который в трусах: "Вот, внатуре, Миша, за что я тебя уважаю, так это за то, что ты можешь вовремя остановиться".